4.9.10

Ainda estou na adolescência ........não que eu seja um matador ..........mas já tive o prazer de provar de quase todos os tipos de beijo.............. então la vai alguns exemplos...


1. Beijo de lado
Quando as cabeças das duas pessoas se inclinam em direções opostas e o beijo é produzido nessa postura.

2. Beijo inclinado
Quando um dos dois coloca a cabeça para trás e a outra pessoa, que a segura pelo queixo, a beija.

3. Beijo direto
Quando os lábios dos dois se unem diretamente e se chupam como se fossem uma fruta madura.

4. Beijo pressão
Os lábios se pressionam fortemente com a boca fechada. É um beijo para iniciar a relação ou para terminá-la, não convém mantê-lo por muito tempo.

5. Beijo superior
Quando um dos dois pega o lábio superior com seus dentes e o outro devolve o “carinho” beijando-lhe o lábio inferior.

6. Beijo broche
Quando um dos dois se prende aos lábios de seu amante, isso é chamado de beijo broche.

7. Beijo palpitante
Quando um dos dois deposita sobre os lábios milhares de beijos bem pequenos percorrendo toda a boca e as comissuras (junção dos lábios).

8. Beijo contato
Quando se toca ligeiramente com a língua a boca do outro e faz apenas contato com os lábios.

9. Beijo para acender a chama
É o beijo na comissura (junção) dos lábios que costuma ser dado no meio da noite para incendiar a paixão.

10. Beijo para distrair
O beijo ideal para quando vocês estiverem assistindo a algo na televisão e a pessoa quer chamar a atenção do parceiro com seus beijos. Para começar, lembre-se de que nem todos os beijos precisam ser na boca. Segundo o Kama Sutra, outros lugares recomendados para iniciar a “batalha” são: a testa, os olhos, as bochechas, o peito, os seios, a zona abaixo da boca, a cabeça, a nuca e o pescoço junto com a clavícula.

11. Beijo nominal
Quando um dos dois se limita a tocar a boca do outro, depois de beijá-la, com os dedos.

12. Beijo com os cílios
Quando se percorre os lábios ou o rosto do outro e se acariciam os cílios com beijos.

13. Beijo com um dedo
Quando o amante percorre a boca da amada por dentro e por fora com um dedo.

14. Beijo com dois dedos
Quando o amante fecha dois dedos, molha-os ligeiramente nos lábios da amada e faz uma pressão sobre sua boca.

15. Beijo que desperta
O beijo que se dá nas têmporas, próximo da raiz do cabelo, quando o outro está dormindo, para despertá-lo com suavidade.

16. Beijo que demonstra
Costumam ser dados à noite e em lugares públicos. Um dos dois se aproxima do outro e o beija suavemente na mão ou no pescoço.

17. Beijo da lembrança
É dado quando os amantes estão descansando após a satisfação sexual e um dos dois coloca a cabeça sobre a coxa do outro e deixa-a cair, como se estivesse com sono, beijando-lhe na coxa ou nos dedos do pé.

18. Beijo transferido
Esse beijo ocorre quando o amante, na presença da amada, beija alguém que esteja próximo dele no rosto, ou mesmo alguma foto ou qualquer outra coisa, olhando para ela como se o beijo fosse para a parceira.

19. Beijo choroso
É produzido quando um dos dois sente tanta falta do outro, que na ausência do outro beija seu retrato.

20. Beijo viajante
Ainda que pareça que os beijos sempre costumam se centralizar na boca, colocar os lábios em outras partes do corpo é uma forma de excitação garantida.

21. Beijo no peito
Os beijos mais efetivos nos seios são os que se aplicam primeiro com os lábios, suavemente e com um pouco de saliva. Depois, intensifica-se a pressão e, se a parceira o deseja e gosta desse tipo de beijo, pode-se pegar os seios com os dentes e pressionar ligeiramente. Algumas pessoas preferem sentir um pouco de dor nos seios quando estão prestes a ter um orgasmo.

22. Beijo sem pressa
A chave é prestar total atenção no corpo do outro. Quanto mais controle você tiver e mais se concentrar em acariciar e beijar cada canto do corpo, mais intensa será a sensação de prazer para ambos.

23. Mordida de Javali
O rastro que deixa na pele são como filas indianas, muito próximas umas das outras e com intervalos vermelhos como as pegadas que costumam ser deixadas pelos javalis no barro. É uma mordida que costuma ser feita no ombro.

24. A nuvem quebrada
Consiste em levantamentos desiguais da pele em círculo, produzidos pelos espaços que há entre os dentes. O Kama Sutra especifica que este tipo de mordida deve ser feita no peito.

25. Mordida escondida
É a mordida que só deixa uma intensa marca vermelha e que deve ser dada no lábio inferior.

26. Mordida clássica
Quando se pega com os dentes uma grande quantidade de pele.

27. O ponto
Quando se pega com os dentes uma pequena quantidade de pele de tal maneira que só fique uma marca como um ponto vermelho.

28. A linha dos pontos
Quando essa pequena porção de pele é mordida com todos os dentes e todos eles deixam sua marca. Deve ser dada na testa ou na coxa.

29. O coral e a jóia
É a mordida que resulta da junção dos dentes e dos lábios. Os lábios são o coral e os dentes são a jóia.

30. A linha de jóias
Quando se dá uma mordida com todos os dentes.


Se tiverem mais tipos...................mandem por favor.............................

BY: C.A.F.


Falem a verdade !!...vc já passou trote de telefone ?

ainda passa.....................qui vergonha !!!!!

mas como nimguém é de ferro........la vai alguns

O cara liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
Deve vir a resposta com o preço.
Ai ele completa:
- E o pau inteiro, quanto fica?


O sujeito liga para a casa de alguém e quando a pessoa atende ele diz:
- Um minutinho, por favor!
Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!


Aquele do açougue:
- Alô, é do açougue?
- Sim!
- Você tem pe de porco?
- Tenho sim!
- Tem focinho de porco?
- Sim senhor!
- Tem orelha, papada de porco?
- Tenho sim!
- Vai ser feio assim na puta que pariu!


- Alô, é da casa do "Seu" Leitão está?
- Não !!
- Desculpe, liguei pro chiqueiro errado!


- Alô, aqui é da assistência técnica, me diga por favor: a televisão está no ar ?
- Sim, está !
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça !!


Um dos trotes mais conhecidos e aquele em que o sujeito liga para a vitima:
-Alo, queria falar com o Juvenal!
Deve vir uma resposta negativa pois não haverá nenhum Juvenal do outro lado.
-Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal.
Espera um minuto e liga novamente:
-Alo, e da casa do Juvenal?
Deve vir outra negativa do outro lado.
Espera dois minutos e liga de novo:
-Alo? De onde fala?
-Residência de...
-Eu queria falar com o Juvenal. Por favor chame ele para mim.
A pessoa deve começar a ficar irritada e desliga.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
-Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
-Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, ja disse!
-Mas como...qual e o numero daí?
-222-0000 ....
-E esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele!... É urgente!
A pessoa deve tacar o telefone no gancho na hora, irritadíssima. Espere cinco minutos, mude a voz e ligue:
-Alo, de onde fala? Qual e o numero ai?
-222-0000
-Ah, é esse mesmo! Aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?


E tem aquele que o sujeito passa em frente a um lugar onde tem várias moças (casa ou lanchonete por exemplo) e liga:
-Alô, é da granja?
-Não, aqui e da lanchonete tal...
-Lanchonete? Eu pensei que fosse da granja. Passei ai em frente e só vi galinha...


O cara liga para uma papelaria com voz de morador do interior, sotaque forte, como se fosse da prefeitura local:
-Alô, e da papelaria? Aqui e da prefeitura de Ixirinduba do Oeste. Por favor, pegue um lápis e papel pra anotar alguns pedidos. Tem que ser com lápis pra poder ir mudando as quantidade pois só podemos gastar o que ta no orçamento. Depois o motorista vai buscar.
- Tem pacote de sulfite? Quanto fica cada um?
-Tantos Reais!...
Anota uns 10, depois confirmo se e isso tudo. Tem rolo pra maquina de calcular?
-Tem sim senhor!
-Quanto é o rolo? Anota uma caixa. Tem aqueles vidrinho de corretor? Quanto é?
-Tantos reais cada senhor.
-Anota uns 40. Ponha a lápis pois não sei se vai dar pra trazer tudo isso.
E assim vai pedindo uma lista enorme de material. Lápis, fita crepe, papel carbono, envelopes, papel almaço, blocos de recibo etc, etc. Pedindo pra anotar tudo a lápis. Ai vem o ultimo pedido:
-Por favor senhorita, agora só falta um item. Tem daquelas borrachas branquinhas, macias?
-Tem sim senhor, quantas vai querer?
-Uma só que e para você pegar e apagar tudo isso!
E desliga depressa.


BY : C.A.F.

Olá novamente ........................
vi essas frases (menos do que eu coloquei aqui) achei mto engraçadas, vejam e comentem..........

159 maneiras de xingar a mãe da alguém ..........;

1- A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!

2- A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!

3- A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"

4- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"

5- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"

6- A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: "TÁXIIIIIIIIIIIIIIII"

7- A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!

8- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!

9- A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!

10- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!

11- A sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!

12- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"

13- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "To be continued"

14- A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!

15- A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!

16- A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!

17- A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!

18- A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!

19- A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!

20- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!

21- A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!

22- A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

23- A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!

24- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!

25- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!

26- A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!

27- A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!

28- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!

29- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!

30- A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!

31- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!

32- A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!

33- A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!

34- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!

35- A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!

36- A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!

37- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!

38- A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!

39- A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!

40- A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!

41- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!

42- A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!

43- A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!

44- A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: "Quem atirou essa pedra?"

45- A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!

46- A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!

47- A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!

48- A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!

49- A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!

50- A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!

51-A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!

52- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!

53- A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"

54- A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!

55- A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."

56- A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!

57- A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!

58- A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"

59- A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!

60- A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald's!

61- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!

62- A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!

63- A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!

64- A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"

65- A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!

66- A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou "Que tesouro!" e o pai dela disse "É, vamos enterrá-lo."

67- A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!

68- A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

69- A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

70- A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!

71- A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!

72- A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!

73- A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!

74- A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: "Droga, já é o Dia das Bruxas?"

75- A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!

76- A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!

77- A sua mãe é tão feia que filmaram o "Gorillas in the Mist" enquanto ela tava no banho!

78- A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!

79- A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!

80- A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer "Travessuras ou Gostosuras" pelo telefone!

81- A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!

82- A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!

83- A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!

84- A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

85- A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!

86- A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

87- A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

88- A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!

89- A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!

90- A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!

91- A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!

92- A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"

93- A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!

94- A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

95- A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

96- A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: "Me mudando."

97- A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!

98- A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: "DING DONG"

99- A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!

100- A sua mãe é tão negra que quando ela foi a aula de noite não ganhou presença!

101- A sua mãe é tão negra que ela cospe leite achocolatado!

102- A sua mãe é tão negra que ela consegue deixar impressões digitais em pedaço de carvão!

103- A sua mãe é tão negra que ela tem que usar luvas brancas para comer chocolate para não morder os dedos!

104- A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!

105- A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!

106- A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!

107- A sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!

108- A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!

109- A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!

110- A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!

111- A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!

112- A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!

113- A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta - Todo mundo dá uma viradinha!

114- A sua mãe é como um aparelho de T.V. - até um garotinho de 3 anos pode ligá-la!

115- A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!

116- A sua mãe é como uma geladeira - todo mundo coloca a carne nela!

117- A sua mãe é como um ônibus - os caras sobem e descem nela o dia todo!

118- A sua mãe é como um aspirador - uma boa sugada!

119- A sua mãe é tão cabeluda que ela chega a ter dreadlocks no suvaco!

120- A sua mãe é tão cabeluda que o Pé Grande está tirando a foto dela!

121- A sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!

122- A sua mãe tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!

123- A sua mãe tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!

124- A sua mãe é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!

125- A sua mãe é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!

126- A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!

127- A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!

128- A sua mãe é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!

129- A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!

130- A sua mãe é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!

131- A sua mãe é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!

132- A sua mãe é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!

133- A sua mãe tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!

134- A sua mãe tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!

135- A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!

136- A sua mãe tem 10 dedos - todos na mesma mão!

137- A sua mãe tem uma perna curta e caminha em círculos!

138- A sua mãe tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!

139- A sua mãe tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!

140- A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!

141- A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!

142- A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!

143- A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!

144- A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!

145- A sua mãe é duas vezes o homem que você é!

146- A sua mãe não tem um dedo e só consegue contar até 9!

147- A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!

148- Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!

149- A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som Dolby Sorround!

150- O bafo da sua mãe fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!

151- A sua mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!

152- A sua mãe é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!

153- A sua mãe é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!

154- A sua mãe é tão burra que ela foi despedida da fábrica do M&M's por jogar fora os W's!

155- A sua mãe é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!

156- A sua mãe é como o McDonald's: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!

157- A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!

158- A sua mãe é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!

159- A sua mãe é como mostarda: se esparrama fácil!


BY : C.A.F.
Os Cúmulos

pra quem não sabe o que é cumulo .......... Sign.: Conjunto de coisas sobrepostas. Excesso inadmissível.


Arrepio: Ver um banguela mordendo gilete.

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Burrice 1: Ser reprovado no exame de fezes.

Burrice 2: Abrir a caneta para ver de onde sai as letras.

Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Chuva: Cumulus Nimbus......

Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0
.
Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

Desperdício 1: Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça

Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.

Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Economia 1: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.

Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.

Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas.".

Egoísmo: Não vou contar pra ninguém.

Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.

Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açúcar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Esquecimento: Ih! Esqueci!

Exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.

Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

Força: Dobrar uma esquina.

Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.

Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.

Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.

Masoquismo: Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

Naniquice: Sentar no chão e balançar as pernas.

Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

Nulidade: Ser reserva de gandula.

Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!

Paciência 2: Vomitar de canudinho!

Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.
Azar:A criança ser você.

Precaução 1: Bicha tomar pílula.

Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro
.
Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro

Rapidez 2: Cagar da janela do 14º. andar de um edifício, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Rapidez 3: Correr em volta de uma sala e conseguir tocar as próprias costas.

Rebeldia: Morar sozinho e fugir de casa.

Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.

Sede: Tomar um ônibus.

Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vadiagem: A morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

Vegetarianismo: Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.

Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Globalização/morte de Lady Day: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

Falta do que fazer: Entrar na Internet e ficar lendo essas baboseiras.

Idiotice: Achar graça do que leu.


By: C.A.F.